“孩子，来多吃点，别饿着。”“快考试了，还在玩手机？快去看会儿书……”爸爸妈妈耳边的叮咛，总是带着温度，因为都是为了我们好。可为什么这个“好”，我们有时候就是不想“领情”呢？本期，我们开辟“亲子对话”时间，请家长、孩子和专家老师一起聊聊，看看这究竟要怎么破？    

文/记者  吴敏婷

本专题策划由广州市教育局思想政治教育处提供指导和支持

亲子对话

妈妈：担心你出门不安全

叶楠（王伟娴的妈妈）：孩子升上初中后，就喜欢约着同学一起出去玩。每次我和她说“我送你”或者“什么时候回来，我去接你”之类的话，她都会不耐烦，说“我都这么大了，有什么问题嘛”。就算她同意我去送她，在半道上遇见同学，她也会把我撇下。如今骗子那么多，让她们几个小女生单独出门逛街，我总是不放心。

女儿：我也渴望独立一把

王伟娴（育才中学初一4班）：每次约同学去看电影，妈妈总是一万个不放心。其实我知道妈妈是一片好心，可每次看到其他同学出门也没几个身后跟家长的，甚至有些同学三年级就自己坐地铁上学了。想到这些，我心里总有些不爽，也很想独立一把。我觉得其实没什么不安全的，毕竟是和同学一起出去，也随身带着手机，如果天黑了，我也会让妈妈过来接我。

爸爸：准备丰盛早餐，你拒绝

李振彦（李梓芸菲爸爸）：女儿菲菲平时早餐都是胡乱吃两口就算了，好不容易到了周末，我就想着多买点不同品种的早点，让她选自己爱吃的。可她总不太“感冒”，郁闷啊。

女儿：跳“芭蕾”的我胖不起呀

李梓芸菲（育才中学初二12班）：每到星期六，我最怕老爸自作主张给我买早餐。我本来吃得就不多，关键是我怕吃多了长胖，到时候芭蕾舞老师要“批”我！而且老爸每次都买一堆“胖到没朋友”的蛋糕，我吃吧，怕胖；不吃吧，家里人又说我“不识好歹”。哎，两难呐两难！

妈妈：买的时尚衣服，你不穿

尹海燕（陈禺琨妈妈）：我带女儿去购物，如果遇到俩人都觉得漂亮的衣服，即便价格贵，我也会千方百计给她买下来。可她一直把衣服束之高阁，直到衣服小了，都没穿过几次。明明是女儿喜欢的衣服呀，不知道她为什么不穿。

女儿：习惯穿校服，不愿妈妈破费

陈禺琨（南武中学初一7班）：有些衣服是蛮好看的，可是喜欢不一定就要买啊。况且那些为追求时尚的衣服，看着漂亮，可穿在身上，不一定就舒服——不是领口开得太大，就是裤腿勒得很紧。我倒是觉得校服宽松舒服又朴素，平时上学也是穿校服，习惯了。况且妈妈也没给自己买几件贵的衣服，所以，我不想她为我在装扮上花费那么多。

我也想吐槽

父母善意的提醒似乎有点主观

陈彦霏（江南外国语学校初一3班）：妈妈经常进我房间提醒我，不要长时间看电脑，不然眼晴会坏掉。但是，如果我长时间看书、写作业，她就不会提醒我要休息一下。我也知道妈妈为我好，想我好好学习。可我觉得妈妈的善意提醒有点过于主观。看一小时的电脑眼睛就会坏，那我看10个小时的书，眼睛就不会坏吗？

爸妈凡事以我为先，有压力

温家乐（晓园中学初一8班）：爸爸妈妈什么事情都想着我，什么都以我为先。比如，妈妈在外吃饭，经常会将菜打包回来，留一些等我晚上回家吃。我希望他们不要老是为我着想，要对自己好一点，因为反哺行孝，让我很有压力。所以，有什么好东西他们自己好好分享就可以了，不用留给我。

“嗑瓜子群众”有话说

咱当爹娘的，别啥都不放心

孙静（雅荷塘小学老师）：咱自己也当过孩子，想想当年咱们渴望自由都到了叛逆的地步，别说自己选择吃什么的或者跟什么同学出去玩，就连跟死党“浪迹天涯海角”的想法都敢往外冒！反正就是希望远离大人的各种唠叨和摆布，巴不得什么事都能自己做主。现在咱当爹当妈了，为啥就不能摆脱老一套的做法，非要用“为了你好”的理由去禁锢孩子们合理的自由呢？如果对孩子啥都不放心，那咱们之前一直付出的教育岂不是都白忙活了？

过度施爱，会阻碍孩子成长

尹海燕（陈禺琨妈妈）：父母对于孩子的爱毋庸置疑，事事都替孩子考虑、替孩子作主，什么都安排得井井有条。只不过，这么沉重的父母之爱，孩子并不一定买帐。有孩子说，自己不希望爸妈为了自己，把除了工作之外的所有时间、精力都花在自己身上，因为这样的爱很有压力。我认为，过度施爱，会阻碍孩子成长过程中的独特体验，俗话说“摔过了才知道痛”。孩子只有在摸爬滚打的体验中，在失败的挫折中，在成功的喜悦中才更能经受得起风吹雨打。父母适度放手的理性之爱，会让孩子的脚下多一分稳健。

尊重孩子成熟需求，向新型平等关系转变

梁静怡(广州市二中苏元实验学校初三（5）班班主任)孩子上了初中，在生理、心理方面会急剧发展，开始产生了对自己的强烈关注，产生“我不再是小孩子”这种成人感的自我意识，对别人的评价和批评极为敏感，也强烈抵抗对个人秘密的侵害，形成强烈的独立自主的需要愿望。他们开始对于父母和老师无微不至的关照、过细的嘱咐和种种限制表现出强烈的不满、甚至反抗，认为只有摆脱对父母双亲的依附才能成为成熟的人。

初中生与父母的关系是由依赖阶段向独立阶段的发展，由依赖关系向平等关系的过渡。在这个时期，旧的关系形式逐渐被新的关系形式替代，这两种关系形式共同存在。在少年期开始阶段，如果父母对待进入初中阶段的孩子还像对待儿童那样，那么就会与初中生的成熟需求相矛盾，这种矛盾是初中生与父母发生冲突的根源。如果父母不理解初中生对平等的追求，那么冲突会变得越来越顽固。假如持续下去，那么初中生改变旧关系的过程会延续至整个少年期，冲突可能持续到父母改变对初中生的态度为止。如果父母考虑到初中少年子女的要求，主动改变自己对他们的态度，把他们不再看作是儿童，那么向新型平等关系的转变就会比较顺利。

(梁静怡老师的观点节选自该校研究课题：《寄宿制中学亲子关系的现状及策略研究》，该课题是“广州市中小学德育研究‘十二五’规划2014年度课题重点项目”)